Opções de ações birdemic

OPÇÕES DE ACÇÕES BIRDÉMICAS.

Por que estou ansioso por Birdemic: Shock and Terror.

26.05.2018 & # 0183; & # 32; Por que estou ansioso por Birdemic:. Veja mais opções de compartilhamento; Compartilhar no . tão precioso era o estoque do filme que as cenas eram ensaiadas implacavelmente.

'Birdemic' é ruim, e é assim que o público gosta.

22.07.2018 & # 0183; & # 32; Relatórios iniciais indicam & quot; Birdemic:. Em uma tangente distrativa, ele se enriquece com opções de estoque e inicia uma revolucionária empresa de energia solar,.

Birdemic: Shock and Terror (2008) Review.

Rod (Alan Bagh) está à beira de torná-lo grande. Ele está fechando vendas de milhões de dólares, e a empresa para a qual ele trabalha tem opções de ações que poderiam torná-lo um milionário.

Rifftrax Live: Birdemic - Shock and Terror (2018.

Birdemic: Shock and Terror é a história de um vendedor de software que fundou sua própria empresa de energia solar depois de cobrar suas opções de ações. Onde isso difere do.

The Tagline: Birdemic: Shock e Terror.

12.03.2018 & # 0183; & # 32; Birdemic: choque e terror. Assuma apenas criminalmente insano, Birdemic narra o. onde Rod fala com Nat sobre o exercício de suas opções de compra de ações.

Assista Rifftrax Birdemic Shock and Terror (2018) online.

Rifftrax Birdemic Shock and Terror:. Shock and Terror é a história de um vendedor de software que fundou sua própria empresa de energia solar depois de cobrar suas opções de ações.

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Revisão de Birdemic: Shock and Terror - Railing Kill.

Birdemic: Shock and Terror é a história de Rod,. Revisão de Birdemic: Shock and Terror By Beavis. Agora ele tem opções de estoque que o tornam um instante.

Opções de ações Birdemic.

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Bem, alguns deles foram feitos para serem ruins. quero dizer que Birdemic não estava exatamente tentando ser um bom filme. Eu não contai filmes descartáveis ​​na minha pior das listas. sim.

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Comentários dos usuários.

da mesma forma que se sentiria errado em classificar um documento de termo com base em algumas notas ásperas anotadas antes de escrever o papel em vez do próprio papel. Este filme me lembra muito um rascunho.

uma espécie de visualização áspera do que seria o filme se o produtor tivesse mais recursos à sua disposição (tornando ainda mais intrigante a próxima sequência de orçamento maior).

o reino lendário dos filmes tão ruins que são bons. Então, dando-lhe o benefício da dúvida como um filme real e não apenas um rascunho, eu aponto o meu voto de 1 em 10 e espero que outros fãs deste filme também lhe dê um voto apropriadamente baixo e assegure seu lugar legítimo no fundo 100 (uma vez que reúne o número necessário de votos).

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Birdemic: choque e terror.

Quando o aquecimento global é horrivelmente errado.

Elenco principal: Alan Baugh e Whitney Moore.

Bom Senhor, este filme. Ame ou odeie, você tem que dar crédito à Birdemic por uma coisa: foi o espetáculo.

Já vi este filme três vezes agora. Minha primeira exposição foi em 2018, quando a equipe da Rifftrax a exibiu em todo o país. Eu então encontrei uma cópia barata do DVD que eu rapidamente peguei, e desde então me sentei com o comentário dos atores e, uma vez por conta própria, sem comentários, sem riffing, só eu e o filme. Eu tenho que dizer, se você tiver a chance de ver a versão Rifftrax Live, que você pode comprar e fazer o download de seu site (rifftrax), faça isso.

Birdemic é a obra-prima do escritor / diretor James Nguyen de horrível e não há como uma simples revisão poderia expressar o quão ruim é. Mas, meu Deus, é ruim em todos os caminhos certos. O ritmo está totalmente fora (estamos a meio do filme antes do início do Birdemic), a atuação é rígida, os temas são muito pesados ​​(protege o meio ambiente antes de nos ligar) e os efeitos ... esses devem ser visto para ser acreditado. Inferno, até mesmo a cronologia está ferrada. Em uma cena inicial, um personagem comenta sobre como é inverno, e mais tarde os dois personagens principais vêem A Verdade Inconventiste (que abriu em junho de 2006) no teatro e depois participaram do Half Moon Bay Pumpkinfest 2008.

A história é sobre Rod (Alan Baugh), um vendedor de software que está tendo o tempo de sua vida. Ele conhece a mulher dos seus sonhos na modelo de moda Natalie (Whitney Moore), que tira fotos em uma foto de 1 hora do My Studio antes de estar informada de que ela ganhou apenas um lugar como um modelo de Victoria's Secret, ele marca uma enorme venda no trabalho (US $ 1 milhão, o que ele faz, oferecendo ao cliente um desconto de 50%), a empresa para a qual trabalha é vendida, deixando-o com opções de compra de ações, e ele começa sua própria empresa de tecnologia verde que recebe US $ 10 milhões em financiamento. As coisas não poderiam ser melhores.

Mas uma noite depois que ele e Natalie passaram uma noite fumegante em um motel barato, eles acordam na manhã seguinte para encontrar aves atacando. As pessoas estão sendo abatidas para a esquerda e para a direita, as aves estão explodindo no impacto, fazendo barulhos de mergulho no avião e caos caem.

Tendo perdido as chaves do carro na noite passada, Rod pede o auxílio do colega Ramsey para ajudá-los a fugir. Por sorte, Ramsey é ex-militar e sua van está carregada de armas.

O resto do filme é uma série de aventuras como Rod e Natalie, e Ramsey e Becky (sua namorada) tentam escapar das avesemicas indemnes. Infelizmente, nem todos conseguem sair vivo.

James Nguyen é um gênio ou um dos mais acidentíssimos cineastas da história. Birdemic é 90 minutos de terrível, mas é um tipo tão ridiculamente ruim de terrível que você não pode desviar o olhar. Eu não estou falando depois da Terra, mais ruim do Troll 2. Nguyen está chegando a novos níveis de incompetência aqui. Mas ele tem coração e você não pode culpá-lo por isso.

É claro, da Birdemic, que Nguyen teve uma visão e ele percebeu. Talvez não tenha sido uma visão coesa, ele pode não ter visto isso da maneira mais clara possível, mas sua paixão pelo processo brilha. Infelizmente, é quase como se ele nunca tivesse visto um filme antes de ele decidir tentar fazer um.

A insistência de Nguyen em entregar as linhas, como ele as escreveu, resulta em uma linha bastante terrível que lê, fazendo com que os personagens parecem ser provavelmente todos retidos por ano e a filmagem de estilo guerrilheiro cria ainda mais buracos de tramas não intencionais do que já estavam presentes.

Moore e Baugh tentam o seu melhor, mas a total falta de habilidade de Nguyen os impede de fazer qualquer coisa além de parecer igualmente bobo e ineficaz.

É difícil louvar um filme que eu conheço, é ruim, mas há muita alegria em Birdemic. Ao mesmo tempo, porém, não quero que pareça que é um bom filme e estou recomendando. Por não cometer erros, este é um dos filmes mais ineptos que você já viu. Mas se você consegue passar por uma atuação horrível, ignore a qualidade do som constantemente descartada e não se arrisca a se sentir com tosse nos efeitos do "CGI", você pode sair da Birdemic com uma maior apreciação pelo dreck da Hollywood. semanalmente. Por todas as suas falhas, e há muitos, Birdemic é a própria definição de um clássico de culto e sua vida de exibição de filme não está completa sem ele, então ele ganha uma recomendação muito cautelosa.

Birdemic: Shock And Terror (DVD)

Sobre o autor: C. Dennis Moore.

C. Dennis Moore é o autor de mais de 60 histórias curtas e novelas publicadas no gênero de ficção especulativa. As aparências mais recentes foram nas antologias Dark Highlands 2, What Fears Become, Dead Bait 3 e Dark Roadways. Seus romances são Revelations, e as histórias de Angel Hill, The Man in the Window, The Third Floor, The Ghosts of Mertland e The Flip. Ele está escrevendo outro romance de Angel Hill chamado Return to Angel Hill com o co-autor David Bain.

Piores jornais de viagem: Birdemic Review.

Abandonar toda a esperança vós que entrais aqui.

É provável que todos nós tivéssemos essa experiência onde nos sentamos através da totalidade de um filme, deixamos o teatro, e horas depois percebemos que o cineasta conseguiu deslizar de forma muito discreta uma mensagem importante para o filme. Talvez seja através de algum tipo de simbolismo sutil ou, de forma subrepticiamente, crie uma característica inteira que é o âmago de uma alegoria para algo muito mais profundo, mas é algo que, no entanto, está escondido sob o folheado e que espera ser descoberto pelos espectadores mais analíticos. Invariavelmente, é algo quase invisível a olho nu e se esconde em você quando menos espera.

Hitchcock foi o mestre desse efeito, criando a frase "brilho do refrigerador" para descrever essa experiência cinematográfica singular, cujo verdadeiro significado só finalmente se aproxima de você enquanto você tira o leite da geladeira para um lanche da meia noite.

Ajustando, então, que seguimos de Hitchcock para o filme que eu quero dar uma olhada hoje para a série de filmes de viagens de The News Wheel. Enquanto faz o melhor para homenagear The Hitchcock's The Birds, o filme de James Nguyen em 2008, Birdemic: Shock and Terror é sobre o mais distante de uma obra-prima de Hitchcock, como se poderia esperar.

Não há mensagem escondida aqui. Por cerca de uma hora e meia de sua curta e curta vida, Birdemic tenta se casar com os horrores da natureza contra a humanidade com uma mensagem que sugere que merecemos tudo o que conseguimos. Não há nada que se aproxime de sutileza, astúcia ou arte na execução. Birdemic bate sua mensagem na tela com toda a delicadeza de Hulk que esmaga Loki para um chão de mármore.

Imagine isso, mas seu cérebro é Tom Hiddleston.

Imagine todas as mensagens ambientais pesadas que você possa pensar. Diminuir o diálogo até cerca de um quinto grau e fazê-lo escapar da boca dos robôs tentando sua melhor aproximação de como eles pensam que os seres humanos atuam.

Em seguida, colar em uma merda total de. gifs de pássaros pairando ameaçadoramente ao redor da tela e, ocasionalmente, mergulhar em coisas e explodir em contato.

Depois de tomar uma observação da Birdemic, a única coisa que você está prestes a fazer quando fica na frente de uma geladeira às 12h coloca sua cabeça no congelador e bate a porta repetidamente no pescoço até que esteja morto.

Mas, por mais que seja, não é bom para um monte de risadas.

The Plot (E um monte de comentários)

Um homem. Um homem e seu Mustang.

Em sua tentativa externa de fazer um filme que reverta para The Birds, o diretor James Nguyen inadvertidamente começa seu filme em vez disso, emulando um filme que Birdemic eventualmente se juntou a todas as futuras conversas relativas aos piores filmes já feitos, Manos: The Hands of Fate . Entre outras coisas, o legado de Manos de terrível inclui uma seqüência de condução de sete minutos para abrir o filme, e Birdemic consegue sua tampa adequadamente com uma seqüência de quatro minutos que não é menos excruciante.

Conheça a dureza da sua existência nos próximos 90 minutos.

É assim que somos apresentados ao personagem principal do nosso Mustang, Rod.

SPEED UP, ASSBAG.

THRILL COMO SEJA LEISIVELMENTE CONDUZZA UM MUSTANG BADASS BLUE A VELOCIDADES SEM MAIS RÁPIDO QUE 15 MILHAS ABAIXO DO LIMITE DE VELOCIDADE!

MARVEL COMO COMEÇA TALGAR A SUA MARCA PARA QUE O DIRETOR PODE PISAR PELICINAR SUA CÂMERA NA ESTRADA POR OUTRO A + SHOT!

GASP COMO COMEÇA O TRÁFEGO PARA UM GRAU QUE, MESMO, O CAMINHÃO DE TORNO ATRÁS DELE, COMO COMEÇAR COMO SER PISADO!

Não é tão surpreendente que Nguyen quisesse obter o máximo de tempo de câmera possível para o Mustang, quando percebemos que o diretor provavelmente soprava um pedaço muito grande do orçamento já feito no calçado para rentá-lo para os fins do filme. Bem, então, você deve estar pensando, certamente o Mustang é uma parte vital do enredo, sim?

Spoilers: IT & # 8217; S BIRDS. O MUSTANG DE SOYLENT É PÁSSAROS.

Não. Nada. Contudo, fornece as bases para uma das proclamações mais ridículas do filme, o que faremos com bastante antecedência.

Então, depois de passar quatro minutos lendo os créditos à medida que eles se arrastam pelo pára-brisa do Mustang e ouvindo o mesmo truque de trinta segundos, chegamos a algo como um enredo. Rod-jogado com indolência de olhos mortos por Alan Bagh, que na verdade pode ser um monte de pedaços de reunião colados em torno de uma camisa de polo - está indo comer um pouco para The Main Street Grill. Você vê, Rod gosta de comer comida, porque ele é um homem adulto adulto normal. Ele é confiável! Você gosta de comida, não é?

No jantar, estabelecemos rapidamente o tema de Birdemic de nunca disparar duas pessoas que tenham uma conversa no mesmo quadro. Isso não seria tão próximo quanto notável com algo, mesmo aproximando o design de som competente, mas você não tem escolha para reconhecer todos os cortes quando o áudio sempre cai entre os disparos.

Depois, há a questão do diálogo.

Isto é, textualmente, a primeira interação humana que você vê no filme:

Isso não mostra boas coisas nos próximos 80 minutos.

Rod - que parece um pechincha Carson Palmer e cuja proeza de atuação mostra toda a eficácia da ACL de Palmer depois que Kimo Von Oelhoffen caiu nele - mancha uma bela jovem chamada Nathalie (Whitney Moore) comendo do outro lado do restaurante. Sim, é assim que Nathalie está escrito.

Fato divertido: ela parece estar sussurrando para si mesma enquanto ela come.

Apesar de Rod não se lembrar de um assassino em série que vestiu outra pessoa como um personagem de anime antes de cortá-los em pedaços minúsculos e cozinhá-los em um pote de barro, ele se recusa a adotar a abordagem tradicional de simplesmente caminhar até nossa heroína e golpear uma conversa.

Testemunhas de Jeová: "Ele parecia um garoto tão legal." # 8221;

Não, sendo o animal social bem ajustado que é Rod, ele espera que Nathalie termine sua refeição e saia do restaurante antes de voltar para a bunda como o cavalheiro cavalheiro que ele é.

Ele a seguiu para a rua, perseguindo-a como uma versão de Michael Myers, de alguma forma, mais inexpressiva, até que ele puxasse a pior conversa de todos os tempos.

& # 8230; acho que todos têm direito a um bom susto.

Naturalmente, ele começa todo o fiasco com um monótono: "Eu não quero incomodá-lo". (Ele realmente quer incomodá-lo.) Descobriu-se que eles foram ao ensino médio juntos, o que explica o seguimento de Rod A questão é então: "Então, você é daqui?"

Acontece que Nathalie é um modelo de moda e ela está a caminho de uma audição. Isso não pára Rod Voorhees de mais uma vez correndo até Nathalie e o "h" supérfluo em seu nome para trocar cartões para que eles possam manter contato. Você cheira isso? É romance no ar, misturando-se com os fumos nocivos de um cinema cinematográfico de proporções lendárias.

Corra enquanto você tem uma chance, pelo amor de Deus.

Em um pouco de prenúncio, Rod observa a notícia enquanto ele distraidamente remete na filhós e descobre que um monte de corvos e gaivotas mortos apareceu em San José. Isso é pregão no sentido de que envolve pássaros, que entrarão em jogo mais tarde no filme, mas não no sentido de descobrirmos por que várias centenas de pássaros simplesmente parecem ter morrido do nada. Não se preocupe: este não é o primeiro lapso na lógica em que nos encontraremos.

Nós também aprendemos que os ursos polares estão morrendo em massa porque as calotas de gelo estão derretendo (veja, nós realmente temos um motivo desta vez, e é WARMING GLOBAL!) E eles estão tendo dificuldade em "encontrar comida, como selos".

Surpreendentemente, ela é um dos três artistas mais expressivos do filme.

Rod se dirige para o trabalho, e Nguyen garante que a câmera permaneça em todos os insoportables segundos de Rod que dirigem aquele Mustang azul bonito com toda a confiança de um urso polar morto de fuga. Em algum lugar em sua sala de edição coberta de cartaz de Mustang, sob uma antiga montanha negra, James Nguyen está sorrindo insidiosamente.

Rod slooooooooowly puxa para dentro de um Chevron, enche seu 'Stang, sai do posto de gasolina, fica com um tráfego moderado, dirige uma rodovia movimentada, puxa para o estacionamento de um enorme prédio, sai do veículo, entra nas portas da frente , anda pelo lobby ... sim, você começa a foto.

Quando ele está realmente trabalhando, Rod é indiscutivelmente o pior vendedor do planeta. Ele fecha um acordo com um cliente oferecendo-lhes um desconto de 50% e comemora o que mais tarde descobriremos ser uma venda de US $ 1 milhão. O que significa o que ele estava vendendo, ele derrubou US $ 1 milhão do preço pedido. Eu costumava trabalhar numa pizzaria onde eu iria com problemas se eu desse um cliente um par de dólares fora de sua refeição sem que eles apresentassem um cupom pela primeira vez. James Nguyen não sabe como as pessoas.

Próximo: Rod faz seu movimento, e nós pulamos para um Birdemic real.

O romance está no ar (também, para um momento fugaz, aves)

Em seguida, cortamos a "audição de Nathalie para um trabalho de modelagem", que é na verdade Nathalie "vestindo um monte de roupas esquisitas em uma foto de uma hora ao lado de uma loja de bebidas e batendo no meio de um shopping strip".

Porque nada diz & # 8220; modelo de contrato sexy & # 8221; bem como apropriação cultural.

A Nathalie é um cliente de Dream Models, que parece ser uma grande agência de tempo que opera fora da sala de estar de alguém. Ela recebe uma ligação após a sessão de fotos de alta energia, onde ela descobre que ela foi selecionada para ser a próxima menina da capa para o Victoria's Secret. Você sabe, para a capa de Victoria's Secret: a revista.

No final de seu dia de sucesso, Rod quebra todas as regras que já aprendemos em Swingers e chama Nathalie ... Eu não sei, esse é o mesmo dia? O tempo é um círculo plano em Birdemic.

Rod é com quem Rust Cohle estava se referindo quando disse que a Terra é uma calha no espaço exterior.

Rod e Nathalie compartilham os detalhes de seus dias emocionantes e criam uma data para mais tarde no filme, mas não antes que Rod consiga escorregar em outra linha inconsciente de quão grande ele pensa que Nathalie vai olhar em lingerie.

Corte para Rod e seu amigo - ostensivamente Cameron do Ferris Bueller's Day Off, mas faltam completamente de qualquer aparência de carisma - jogando apenas um jogo absolutamente atroz de basquete de recolhimento. Eles comentam sobre o quão quente é (PORQUE GLOBAL WARMING) antes de falar sobre a grande data de Rod.

O que aprendemos sobre o amigo de Rod: ele gosta de sexo. Ele é seu típico amor sexual. Ele faz isso muito para que você saiba que ele realmente gosta muito do sexo.

Não se preocupe, ele será morto por pássaros antes de conhecê-lo. Oh sim. Spoilers. Tanto faz.

Rod observa algumas notícias sobre um incêndio selvagem e uma corrida de caridade de celebridades híbridas / elétricas antes de ouvir um discurso de venda programado sobre painéis solares e, finalmente, decidir, sim, ele quer energia solar sua casa depois que o vendedor bate $ 1.000 (porque ele é claramente o vendedor melhor). Isso é necessário? De modo nenhum.

Então, a data começa no restaurante vietnamita (que é, como pode ser visto, na verdade um lugar tailandês), e nós ficamos com um olhar longo e amoroso em um mural de parede elaborado, sem outro motivo senão o fato de ser supostamente o restaurante da tia de Nguyen e ela estava muito orgulhosa da pintura.

Pequenas conversas mudam de porque a Rod decidiu entrar em vendas ("Eu gosto de vendas") por que Nathalie gosta de modelagem ("Eu adoro, é divertido"). Nathalie pergunta por que Rod não está fazendo uma passagem para ela, porque isso é totalmente uma coisa que as pessoas reais dizem. Rod gosta dos 49ers e diz que ele é um "fã do times times Eagles". Nathalie gosta de ir dançar com os amigos. Esta cena é como ver os dois perfis de pessoas terríveis Os perfis obtêm sentiências e lutam com a carga esmagadora que é a vida antes de decidir que é simplesmente não vale a pena o aborrecimento.

Nathalie menciona um misterioso Alex, e Rod começa a agarrar-se no ar, exigindo que ela lhe mostre a foto em sua carteira. Isso não é nada assustador, mas Nathalie deve ser blindada quando se trata de bandeiras vermelhas. Isso faz sentido considerando que o escritor do filme também sofre de surdez de tom. Venha descobrir que o Alex é o gato dela, e que, se Nathalie pudesse pagar, ela teria dez felinos. Yikes. O que eu estou fazendo com a minha vida?

Com a informação fora do caminho, finalmente - finalmente - obtenha nosso primeiro olhar sobre a ameaça titular. A fonte da epidemia do nosso filme. Nosso ... Birdemic ... se você quiser.

A data termina com um pouco de dança em frente a uma tela verde óbvia para que possamos estabelecer firmemente que qualquer um desses atores estaria em casa em um daqueles infomercialistas de linha de namoro noturno sobre solteiros locais quentes.

Você está solteiro e pronto para se misturar? Ligue para 1-888-THIS-MOVIE-MAKES-ME-WANT-TO-DIE.

Rod é fechado na porta da frente de Nathalie depois de tentar se convidar. Forma ruim, Rodbot.

Por que estamos fazendo isso por nós mesmos?

Nathalie vai e visita sua mãe, a quem ela conta um monte de mentiras ousadas sobre Rod com traços humanos, como um senso de humor ou uma personalidade. Ela também fala sobre sua carreira de modelagem em crescimento, altura em que sua mãe diz a ela que não é uma má idéia ter um "marido financeiro seguro" para se recuar. Eu não tenho certeza do que é um marido financeiro (presumivelmente alguém que se casou com o seu dinheiro), mas eu espero que eles estejam firmes, se você precisar ficar em um, seja lá o que for. A mãe de Nathalie parece tão cócegas com tudo o que ela dá à sua filha e à câmera um grande pulso até que ela pense que o corte acabou, momento em que ela pára.

A câmera rola.

Cortar: o amigo de Rod e sua namorada terão um tempo pateto para a melodia de uma interpretação de "Imagine" de John Lennon. Eu não sei sobre você, mas essa é a ordem em que eu classifico músicas sexy para as quais eu aproveite "descer":

1. O silêncio rugindo do vazio infinito do espaço.

3. A poesia de Maya Angelou.

1.380.394. "Imagine" por John Lennon.

45,238,211. Uma versão terrível de Muzak de "Imagine" de John Lennon.

836,292,103,452. O risível, tawdry bulls ** t máquina Robin Thicke chama uma carreira.

Então, por que, exatamente, duas pessoas se preparam para fazer amor (se você pode chamar inatentemente esfregar um ao outro enquanto usa as preliminares de roupas de banho) às flexões dulces da ode de Lennon para um mundo onde as pessoas não se matam por cada motivo ridículo eles podem sonhar? Como essa cena - assim como todas as cenas que caracterizam o personagem Mai - é uma merda para o site ImaginePeace, que pertence a Yoko Ono. Talvez Yoko fosse algo de um investidor anjo no filme, o que pode ser apenas o seu jeito inteligente de fazer as pessoas esquecerem seu papel na quebra dos Beatles, colocando seu nome em um filme terrível sobre pássaros assassinos.

& # 8220; Olá, isso é Mai. Sim, eu estou imaginando a paz. Claro que eu uso meu maiô. # 8221;

Ei, não é Yoko Ono?

Oh, ela é a dona que dirige esse site que mostra um bando naquele filme para pássaros Godawful?

Claro, mas ela é a ex-esposa de John Lennon. As pessoas dizem que ela terminou ...

Ei cara, você não viu isso. Foi ... você sabe o que? Eu não quero falar sobre isso.

De qualquer forma, porque é um mundo pequeno depois de tudo (e porque James Nguyen é um homem de pequenos talentos e imaginação), o amigo de Nathalie, Mai, está namorando o amigo de Rod, Randy (também conhecido como "mal-basquetebol Cameron"), então eles são rápidos em configure uma data dupla.

Próxima Página: Rod fala sobre o seu Mustang e Utters A pior linha já escrita.

O negócio! Opções de estoque! Especificações falsas do carro!

MAS PRIMEIRO! Nós descobrimos que o empregador de Rod e Randy, MCT Software, foi adquirido pela Oracle Corporation PARA BILLION DOLLARS! Os vários minutos que se seguem a este anúncio são particularmente divertidos, dado os problemas de áudio, já que ele soa como se todos os membros da sala do conselho estivessem entusiasmados ao ouvir que eles ganharam suas opções de ações, mas depois ficam entediados por um Pouco de segundos antes de ficar realmente animado e aplaudir de novo.

Esse cara é a melhor parte dessa cena.

Randy está mexendo com uma RC Ferrari, que serve como um precursor inteligente da conversa em que ele diz a Rod que ele planeja usar sua nova riqueza para comprar uma Ferrari Ferrari F430 real. Randy prossegue para perguntar o que Rod pretende fazer com seu dinheiro, e ele está confuso que ele não está planejando usar qualquer um de seus dinheiro para comprar uma Ferrari.

Eu quero um carro esportivo de US $ 200.000, mas mal posso lidar com este brinquedo!

Afinal, Randy acredita que a melhor maneira de impressionar uma mulher é com um carro esporte caro:

"Quando você vai crescer, cara? Os pintainhos adoram carros. Se você quiser entrar em suas calças, é melhor você ter uma boa Ferrari agradável. "

Cala-se, Randy. Apenas cale a boca.

Uau. Você achou que uma carga de tripas misógicas era a pior linha dessa cena? Bem, pense novamente, otário. O retorno de Rod é como Fat Man e Little Boy de linhas terríveis. Se há um Valhalla para uma escrita horrível, então esta próxima linha tem seu próprio quarto do trono feito inteiramente de ouro.

"Ela é minha Ferrari quente".

OH, mas fica melhor!

"Além disso, eu amo meu Mustang ..."

Bem, isso faz sentido. Se a idéia por trás da compra de um carro novo é obter sexo (e no caso de Randy, ele claramente precisa de toda a ajuda que uma Ferrari poderia fornecer), então a Rod está fazendo tudo certo com o Mustang. Afinal, é um clássico americano, e é bastante sexy por direito próprio.

"... que é um híbrido plug-in. Obtém 100mpg. "

Fechar. Acima. Feche o topo e saia daqui agora.

Você poderia começar em tudo o que está errado com isso de tantos ângulos diferentes. Então, vamos aplicar um pouco da suspensão voluntária da descrença. Claro, James Nguyen. Na sua versão de realidade alternativa da Half Moon Bay, existe um Mustang híbrido plug-in que recebe 100 milhas ao galão. Mas se somos apenas uma meia hora em seu filme e sua audiência já está zombando com indignação de coisas inventadas antes mesmo de ter visto um único ataque de pássaro, então você está com toda a bagunça de problemas.

A Rod oferece uma linha descartável sobre como iniciar sua própria empresa de tecnologia verde antes de entrar em uma conversa sobre sua inesperada data dupla. Lembre-se disso, porque esta é, literalmente, a única configuração que é oferecida para uma cena posterior em que a Rod arremessa sua inicialização de tecnologia verde e imediatamente fica verde com uma melodia de $ 10 milhões de dólares.

Uma Data Dupla Inconveniente.

Oh garoto, havia doces lá, rapazes!

Nossa banda de pequenos idiotas sorriem do cinema, e Rod só consegue conter sua excitação para o sucesso de verão repleto de ação que acabaram de testemunhar. Estou falando, é claro, de uma Verdade Inconveniente. Tão poderosa foi a mensagem do inventor da Internet, Al Gore, que mesmo Randy resolveu obter um carro ecológico. Uma vez que a LaFerrari ainda não foi construída em 2008, assumiremos que Randy saiu e conseguiu uma dessas células de combustível de hidrogênio, Ferrari 458, que só existem no Nguyenverse.

Não se preocupe, porém: Randy sopra qualquer potencial de boa vontade ganhando ao aceitar nosso impacto no meio ambiente afirmando que ele e Mai (vestindo sua camiseta IMAGINEPEACE) precisam voltar para o "trabalho sensual". Sim, Ok, Randy. Nós vamos vê-lo mais tarde, quando você teve seus olhos picados pelos corvos.

Ei, olha! Coisas!

Rod e Nathalie passam o dia no Half Moon Bay Art and Pumpkin Festival, onde eles tendem a simplesmente caminhar e apontar as coisas fora do quadro. Então, é para um passeio na praia, onde podemos presumir que Rod e Nathalie estão dizendo coisas de algum tipo de importância um para o outro, embora não possamos confirmá-lo, já que o vento sopra diretamente no microfone em todos os momentos.

O que podemos confirmar: ENCERRAMENTO DO AVISO DOENÇADO.

Por que sua primeira reação é apenas se curvar e pegar um punhado?

Oh, as coisas estão ficando grossas agora.

Próximo: Mas antes de chegar ao próprio Birdemic, nós apreciamos os Sweet Sounds de Damien Carter.

Esta é talvez a única peça que você precisa ler (mas leia o resto de qualquer maneira, porque eu trabalhei realmente duro nessas pessoas)

Este homem está prestes a fazer o seu dia.

E então chegamos a um pub. Esta é mais uma cena desnecessária para estabelecer que NATHALIE E ​​ROD SÃO TOTALMENTE DATA PORQUE SÃO SERES REALES HUMANOS. Mas há algo aqui que é muito importante. Tão importante, de fato, que se você tivesse que assistir qualquer coisa da Birdemic, essa cena seria.

Fiz adiante e anexei um video do YouTube da cena abaixo. Naturalmente, o áudio está completamente fora de sincronia com a imagem, mas realmente não seria algo relacionado a Birdemic se não fosse completamente incapaz de fazer as coisas mais básicas corretamente.

Presumo orgulhosamente: "Pendendo com minha família" por Damien Carter.

Para aqueles que querem o pleno não cortado e desenfreado:

Precisamos parar por um momento e dar uma olhada especial nesta jóia em particular e suas letras.

Então, como estabelecemos no refrão, há uma reunião de família em andamento. Há um churrasco indo, e nós aprendemos que "tio Phil está marcando".

Pare. Estamos falando sobre o Príncipe Príncipe Phil? E o que o termo "pontuação" significa aqui? Ele está jogando skee ball? Ele está colocando poucas horas de horas extras no trabalho sensual? Ele está recebendo erva de um revendedor? O mundo nunca saberá, mas podemos efetivamente tirar Phil do mix familiar porque ele está de outra forma ocupado com o que quer que ele esteja fazendo.

Então, descobrimos que as "jovens estão fazendo a maquiagem / e os irmãos não podem esperar para se conectar". Corrija-me se eu estiver errado, mas isso não é uma reunião familiar? Poderia, portanto, assumir-se que as jovens que estão no processo de aplicar maquiagem aos seus rostos são, na realidade, as irmãs dos irmãos acima mencionados? This thing took a quick turn into X-Files territory, that’s for sure.

At the precise moment that Carter unleashes this incestuous line, Rod can be seen laughing in what might be the first and only display of genuine emotion in the film. While it could be a result of the incongruous lyrics, it might also be because Nathalie is attempting a rendition of the robot that is terrible even by uncoordinated white people standards.

And just so we’re clear, “hook up” means exactly what you think it would here. How do we know? Because the next line informs us that Grandma gets up and starts dancing and prancing “to make sure that the fellas don’t try any glancing.” That’s right. At a family gathering, the withered old crone of the clan is forced to do some kind of wicked dance to effectively shut off the overactive libidos of males looking to “hook up” with their sisters.

This is where the song stops in the film, but the full version yields more horrors. “Little Susan” gets up and starts dancing, and the fellas all “jump up to see how she’s moving.” Apparently, the erectile dysfunction hex that Grandma put on the males in the family didn’t work, because they have now focused their disgusting appetites on “Little Susan.”

At some point, Carter calls out that “it’s almost like heaven,” and adds that everyone is “enjoying one another.” Just…wow. Someone call the authorities.

Hello, police? I’d like to report a song.

And that’s “Hanging Out With My Family.” We now return you to your regularly scheduled review of a terrible movie.

Next: The Birdemic Cometh (After More Illogical Date Nonsense)

Motel Hell.

Friendly refresher: this is Rod’s house.

By this point in Birdemic , we’ve established that Rod lives in a pretty luxurious-looking house and was recently granted millionaire status thanks to the BILLION DOLLAR buyout of his former employer.

We’ve also established that Nathalie’s mom lives in a pretty nice house with a very modern looking kitchen, which suggests that she also makes pretty good money.

The shabby domicile of Mother Nathalie.

The scene where Rod drops Nathalie off at her apartment suggests that she lives in a modest apartment, which just so happens to be sitting inexplicably right along a city sidewalk and directly next to a floral shop. This is excusable to a degree: modeling is a pretty hit-or-miss profession, although we’d assume the money that comes from being Victoria Secret’s new cover girl might afford you a place slightly better than a hole in the wall next to a flower shop.

At least it always smells like petunias in there.

Yet, for some reason, Rod and Nathalie go to what appears to be a Motel Six (MOAR LIKE MOTEL SEX AMIRITE) for their post-date lovemaking. Because reasons.

Of course, this could be Nguyen offering commentary about economic disparity and the strange economy of relationships between the wealthy and the lower-middle class. If it’s the intention, it could be said that the decision to go to a shady hotel to make love as opposed to Rod’s $300,000 home is an indictment of his character being too afraid to let an unwashed laborer into his gilded mansion. It could also be an expression of Nathalie’s embarrassment at her economic standing and the feelings of inadequacy she feels when she compares her paltry domicile to the more opulent dwellings of both her mother and Rod.

On the other hand, it could be Nguyen establishing that Rod wants Nathalie to like him for the human being that he is, and not for his newfound wealth. This would explain his hesitance to upgrade from his 100mpg rocket-powered Mustang to a brand new Ferrari, though it wouldn’t quite work given how frequently Rod discusses his success at work, and…

Você sabe o que? No. We’re not doing this. I refuse to grant this dogshit film a shred of undeserved credibility. Nathalie and Rod go to a hotel because James Nguyen’s only understanding of human interaction is what he learned from talking to NPCs in old Sierra adventure games, and that’s that.

I repeat: there is nothing (nothing) intelligent at work in this film.

Nathalie emerges from a bathroom in her underwear just long enough that Rod can undress her with his eyes (and, for that matter, the movement of his entire head) while she stands next to a TV screen with a single paused frame of Tippi Hedren looking into a bird cage (GET IT? DO YOU GET IT?).

Spoilers: It’s because she was in that other movie about killer birds.

Rod and Nathalie do their thing, and we fade to black, which is the sole instance so far of Nguyen understanding the concept of restraint.

Then we get a series of quiet shots that depict serene locales such as a neighborhood, the beach at sunrise, a harbor, an empty intersection, a horse stable, the bar from the night before, and a barn next to a field full of bright orange pumpkins.

THE BIRDEMIC FINALLY BEGINS!

Yes, those birds are dive-bombing into buildings and exploding on contact. No, that is not the most ridiculous skill they display during the film. There are birds. gif everywhere, crashing down into buildings and gas pumps and causing explosions. gif and pillarsofsmoke. gif. It’s anarchy. gif. It’s madness. gif.

Back at the love nest (PUN!), a trio of not-so-suicidal eagles…just sort of hover in place outside of the room. Rod, quick thinker that he is, assesses the situation and determines that they will be safe as long they barricade the window with the mattress and box spring. After lazily covering half of the window, they stand back and wait, presumably for hours, in stupid silence. Of course this works, and they are safe…for now.

When the birds have flown the coop (HA!), Nathalie and Rod run to a random hotel room, where they meet Ramsey and Girlfriend Becky.

Oh, great. More idiots to contend with.

Ramsey, we come to find out, was once a member of the U. S. Marines. Because James Nguyen loves subtlety, we can pretty well assume this from his camo pants and the plethora of guns he keeps stored in his Ford Aerostar. Though, come to think, that might also just mean that he’s an outspoken Tea Party voter. Obrigado. I’ll be here all week.

Girlfriend Becky is a girlfriend. Let’s just leave it there. She’ll be cannon fodder soon enough anyway.

Ramsey determines that if the foursome arms themselves with coat hangers and walks outside in a halfassed Phalanx formation, they should be able to defend themselves from the birds.

This is somewhat correct.

Once in the van, Ramsey produces a semi automatic rifle (good thing Obama hadn’t yet taken all of our guns away in 2008) and begins firing lazily at the birds as they flee their hotel deathtrap. Once they make their way to the freeway (upon which, I should point out, there is no congestion whatsoever and traffic in the opposite direction appears to be moving rather smoothly), they find an abandoned Cadillac DeVille and Chevy Tahoe, both filled with dead people.

I’m hiding from all the things this role will do to my burgeoning career.

Cries from underneath the Chevy leads Rod to a young girl whose mother and grandmother got birdemic’d. For some reason, Ramsey finds a young boy in the truck of the Cadillac (which is being protected by the corpse of what we can assume to be his father, a man who looks an awful lot like some combination of Freddie Mercury and Bennett from Commando ). Because in a worst-case scenario involving exploding birds, it’s best procedure to lock your kid in the trunk on the shoulder of the road in the middle of a hot afternoon.

Let off some steam, Freddie Mercury.

After shooting their way out of danger in abysmal fashion and exchanging poorly-synced canned dialogue in equally abysmal fashion, the group decides to stop at a convenience store for some food. Despite having a bevy of options, they opt for a whole host of plastic-wrapped sandwiches that were probably left alone for the obvious reason that they are plastic-wrapped sandwiches in a convenience store.

It might be a birdemic, but you can’t let your standards drop that far that you begin eating convenience store deli sandwiches. That’s letting the terrorists win. The bird terrorists. Birdorists.

Dr. Jones and Me/Tell Each Other Global Warming Tales.

After taking all of the gross sandwiches and dozens of bottles of water, our heroes and their newfound child companions stop off from their trip to have a picnic at the beach . Right out in the open. Underneath a sky that, we should assume, has been to this point filled with murder birds. But they just go on happily munching away at their sandwiches until Rod spots an old guy on the bridge.

Sim. Just an old guy standing out in the open on a bridge during a birdemic is all.

Naturally, Rod and Nathalie walk over to engage in a wholly idiotic conversation. The old man on the bridge, Dr. Jones, reveals that these birds are contaminated with bird flu virus (yeah, that’s a thing). Dr. Has-All-The-Answers can’t explain why these birds are attacking people, but he does divulge the following nugget, which I’ve transcribed below:

Dr. Jones : “I don’t know [why birds are attacking people], but what I do know is global warming’s causing viral diseases such as bird flu, West Nile Virus, and SARS.”

Nathalie : “So what are you saying, that global warming is causing these birds to attack?”

Dr. Jones : “No. I’m a scientist [INAUDIBLE BECAUSE RECORDING AUDIO IN THE WIND IS STUPID] I can’t state any scientific fact without evidence, but there is scientific evidence to show that, because of our burning of fossil fuels and creating greenhouse gases, which is causing global warming, it’s raising the temperature of the seas and species like the krill are dying. So many bird species can’t find food like the [INAUDIBLE SOMETHING SOMETHING KRILLS], they eventually starve and die, wash up on the shore. "

*Nathalie and Rod stare on intently while two people calmly walk along the beach in the background*

Dr. Jones (Continued) : “There’s also evidence that global warming’s interrupting the birth, mating, and migration cycles of many species. In fact, in the last few years, 40 species have become extinct because of global warming. However, there is an interesting research that in prehistoric times, birds did attack cavemen. They used to claw at their eyes and skull, either leave them for dead and come back because their injuries were so bad then finally finish off the kill.”

AND ALSO I HAVE NO IDEA WHAT I’M SAYING I AM 12 AND WHAT IS THIS.

Boy, our Dr. Jones sure does word good, don’t he not?

Turns out he’s an ornithologist who doesn’t fear the birds because he has a gun and a truck and a trailer. No, he’s not afraid of the birds. He knows that mankind is the real enemy, and he proclaims that the “human species needs to quit playing cowboy with nature” and should start acting more like “astronauts and spacemen” who take care of earth as if it was a spaceship. Also, I think my brain started bleeding an hour ago.

Next: Saying Goodbye to Two Beloved Friends, and Making New Acquaintances.

Where’s Becky? She’s Taking a Birdemic.

We follow that brilliant exchange with the following:

Rod : “She’s taking a shit. Natalie’s watching her back.”

Ramsey follows it up (because there’s really no clean way to segue out of that) by saying that he left the Marines because he got tired of all the killing in Iraq. He asks why we can’t just give peace a chance. Are you seeing a pattern yet?

Nathalie fails spectacularly in her role of watching Girlfriend Becky’s back while she defecates in the middle of a field, and she naturally becomes the film’s first casualty. Farewell, Girlfriend Becky. We hardly knew thee.

After a long sequence where Ramsey laments the Eagles’ role in killing Girlfriend Becky (we had a lot riding on Donavan McNabb too, Ramsey) while literally a dozen cars can be seen and heard just driving on by, we’re back on the road to save some people who are trapped on a double-decker bus in front of the same bar from earlier.

Ramsey heroically rescues the folks trapped on the bus, none of whom seem to have any interest in leaving the bus whatsoever, and promptly walks them right to their deaths.

Oh, did I mention that the birds now explode in a torrent of Hi-C acid whenever they’re shot? Because that’s just what they do.

Damn, I miss Ecto Coolers.

Well, nice try, anyway.

And Now: More Encounters with Stupid Characters!

The group has to stop for gas, which is basically just an excuse for this man to garble his way through a bunch of lines about gas being $100 a gallon because of the birdemic that’s going on outside.

Direct quote: “asdbasdalksdbnlwfbpwefweflgasoline”

IT’S ALMOST LIKE IT’S COMMENTARY ABOUT MAN’S THIRST FOR OIL THIS MOVIE IS INCREDIBLY DEEP DO YOU SEE THE LAYERS BENEATH IT ALL?

After filling up, the group is almost immediately ripped off by this man:

Burt Reynolds has fallen a long way.

After he steals the gas canister, he starts backing away from his truck for some reason. Does this mean he’s getting birdemic’d?

Oh sim. Cowboy hat man got birdemic’d good.

We move on to a creek in a wooded area—because, what else, the group needs more water despite having grabbed 30 gallons of it between stops at the convenience store and gas station—where we are introduced to Woody Harrelson, Tree Detective.

Let’s make the forest a place of silent reflection from now on.

With knock-off Twin Peaks music setting the tempo, The Tree Hugger explains that the group is safe in the forest because the eagles seem to only be interested in attacking people in their cars and filling up at gas stations. The woods, you see, are his home. This is why he’s been dubbed The Tree Hugger.

He, like Dr. Jones, isn’t worried at all about the birds. Instead, Tree Hugger fears dry drought weather and spruce bark beetles.

Just to make sure that absolutely nothing is left to chance, James Nguyen uses Tree Hugger as the vehicle for his ultimate message:

That damn global warming! It’s the cause of dry climate and bark beetles and the death of the trees and forest. I can protect these trees against greedy lumber companies and bad campers who start forest wildfires, but it’s impossible for me to defend them against global warming.

Tree Hugger flees when he hears a mountain lion, and the group flees the forest…which is now on fire for some reason.

Because of course it is.

Tanto faz. None of this matters.

Sweet Jesus, Is This Movie Almost Done?

But we’re in the home stretch(!), and we once again hear those familiar strains of “Imagine” as the group happens upon a vehicle at the side of the road in front of the lighthouse “where Mai lives.” Yes. Mai lives in a lighthouse.

They died as they lived…imagining peace.

Yep, you guessed it. Mai and Randy have been birdemic’d to death. THAT’LL TEACH YOU TO IMAGINE PEACE DOT COM.

The group finally arrives at another beach, which appears to be their final destination despite the fact that it’s not terribly dissimilar from the first beach they stopped off at. We waste a good lot of time here as Rod catches a fish, Nathalie conjures up seaweed, and the kid play pitch-and-catch at a distance of no further than 4 feet apart.

The ungrateful children refuse the meal that their ersatz parents have worked very hard to prepare (by tossing the entire fish, scales and guts and all, into a pot of boiling water with some seaweed), proclaiming that they want Happy Meals.

Also, this is how you cook things.

They don’t get their Happy Meals, but they do get a healthy dose of EAGLES INCOMING.

They dash back to the van, and the birds just kind of hover around it in circles. One of the eagles attempts to break in through the windshield, but doesn’t think to use either its explosive or corrosive powers in the effort of drawing out the group.

Looks like the end is nigh.

Then they fly away. And that’s the end of the movie.

I’m not kidding. After sitting through nearly an hour and a half of one of the worst films you will ever see, you aren’t even granted the insult of a twist ending or a screamer jump scare after the credits. There’s no waking up from a dream or finding out that the birds were just a part of Rod’s schizophrenia. There’s no deus ex machina, no final saving grace, no last-second hail Mary.

The birds just fly away (well, they hover in the same distant spot on the horizon and occasionally beat their wings). Standing on the beach, Nathalie says, “I wonder why they stopped attacking.” With a collective shrug, they go back to staring at the birds as they disappear in the distance. Trumpets swell. Roll credits.

I need to go be alone for a while before I can do this.

The Vehicles.

Rod’s Mustang PHEV (Which Isn’t a Real Thing)

The magical 100 mpg Mustang.

Rod’s magic Mustang is a plug-in hybrid that gets a phenomenal 100 miles per gallon. O som é impossível? Isto é. The actual car is a 2005 Mustang fastback, which actually gets 17 mpg city/26 mpg highway. Well, that’s like almost 100 mpg, right? The Mustang does generate 200+ horsepower, but you wouldn’t know it the way Rod nurses the pedal like he’s got fishbowls in the backseat at all times.

Ramsey’s 1989 Ford Aerostar.

The ’89 Aerostar is an instant classic.

One of the reasons Rod was so outraged about the $100/gallon fuel costs was the fact that the Aerostar got a paltry 17 miles per gallon combined with the automatic transmission. On the other hand, this van is great for storing a veritable arsenal of anti-birdemic weaponry, and its windshield is durable enough to withstand the full blow brought on by an eagle plummeting out of the sky.

2001 Chevy Tahoe.

Pictured: the eventual fate of all GM customers.

The perfect vehicle to hide beneath in the event of a birdemic. Otherwise, it makes for great corpse storage and display.

2000 Cadillac DeVille.

It’s got a really roomy trunk.

Perfect for inexplicably storing children in the trunk (Note: please don’t do that, you idiot).

Other vehicles spotted:

1965 Bristol Lodekka FLF6G – the double-decker bus from which Ramsey rescues (and then dooms) three people 2004 Honda Civic – Nathalie’s car, which is actually much more efficient than Rod’s Mustang 2003 Honda Accord – Mai’s ride (IMAGINEHONDAACCORD) 2001 Dodge Dakota – Driven by the ill-fated cowboy-hated gas thief.

The $10,000 Question: Should You Watch Birdemic: Shock and Terror ?

Come for this, stay for nothing else.

No. Yes. Talvez. Eu não sei. Can you repeat the question? (You’re not the boss of me now.)

Birdemic is absolutely worth your time if you and your friends enjoy taking the piss out of really, really bad movies. I cannot advise any other circumstances under which watching this movie is acceptable. I give it 10 birdemics out of 10.

Masochistic Tendencies? Start at the Beginning!

Want to Read About Movies Not Called Birdemic ? Check Out The Rest of Our Road Trip Series.

Kyle Johnson Editor.

Kyle S. Johnson lives in Cincinnati, a city known by many as "the Cincinnati of Southwest Ohio." He enjoys professional wrestling, Halloween, and also other things. He has been writing for a while, and he plans to continue to write well into the future. See more articles by Kyle.